Welkom?

Welkom bij Red Light District Amsterdam.

Om maar gelijk bepaalde personen uit een droom te helpen, en hun broek gesloten te houden, dit is geen blog over de Rosse Buurt van Amsterdam. Op deze blog zullen ook geen naaktfoto's te vinden zijn. De naam Red Light District is gekozen omdat ik daar in de buurt gewoond heb en er zeer regelmatig te vinden was.

Op deze weblog schrijf ik verhaaltjes uit mijn leven. Zoals mijn, volgens anderen, hilarische telefoongesprekken, mijn wel bekende manier van reizen en mijn kijk op de wereld en het nieuws. En verhalen die in het werk zijn voorgekomen, want ook daar heb ik het een en ander meegemaakt.

Er zijn ook drie gastschrijvers:

Skreewert: Een zwart/witte kater en een dondersteen tot in het puntje van zijn staart.
Scary: Een grijs gemêleerde kater, erg bang, maar hij doet zijn best om dat te overwinnen.
Mikey: Een Jack Russell die denkt dat hij een hond is.
Hun verhalen zijn te lezen in “De Wereld Van Skreewert”.




Posts tonen met het label Vrouw / Man. Alle posts tonen
Posts tonen met het label Vrouw / Man. Alle posts tonen

vrijdag 14 juni 2013

Vrouwen vinden mannen beter autorijden


Vrouwen vinden mannen beter autorijden.

Hier heb ik helemaal niets aan toe te voegen . . .


(klik op het plaatje om het artikel te lezen bij Telegraaf.nl)

Alhoewel . . .
Er zijn dingen waar de man van vind dat de vrouw het beter kan dan de man zelf . . .
Een huisvrouw kan dat zelf het beste invullen . . .





woensdag 29 mei 2013

Vrouw verkiest mobiel boven seks


Bij Telegraaf.nl las ik dit bericht en ik geloof er geen snars van. Al kan ik me wel voorstellen dat als de mobiele telefoon van een vrouw op een bepaalde plaats bewaard word, en de trilfunctie staat aan, het een genotverhogend middel kan zijn met zichtbare uitwerkingen . . .


 . . . volgens mij had Sally wel der ringtone uitstaan . . .

Maar zijn vrouwen nu zo snel tevreden met seks? Liever uren aan de telefoon hangen met vriendinnen dan een goed potje seks met de partner? Of met de minnaar kan ook, natuurlijk.

Natuurlijk zijn er ook mannen die pas na het klaarkomen de naam vraagt aan zijn bedpartner en dan weer naar huis gaat. Haar telefoonnummer wil hij alleen hebben, als de trilfunctie van haar telefoon uit staat . . .

De oplossing is eigenlijk heel simpel . . .
Dames, koop een tril-ei bij een seksshop en geef de afstandsbediening, bijvoorbeeld tijdens een etentje, aan je partner. Als hij de knopjes op de afstandsbediening indrukt, dan zal iedereen mee kunnen genieten. Net als in de film waar Harry en Sally in spelen.


Bij de weg, dames . . .
Bij thuisgebruik kan je onderwijl gewoon met je vriendinnen bellen . . .


zondag 14 april 2013

Ik ben boos . . .


En niet zo’n klein beetje ook!!
Het is helemaal geen zeldzaamheid, het komt zelfs veel voor. Oké, ik weet dat het met de huidige crisis het wel wat minder is geworden, vooral in aantal, maar het is nog steeds geen zeldzaamheid of een bijzonderheid.
Heel veel mensen doen het en je komt ze overal tegen. In huis, in de tuin, langs de weg, in fabrieken en kantoren.
Statistisch gezien zijn er veel meer mannen dan vrouwen die het doen. En toch schijnt het van een bijzonderheid te zijn.

Het is helemaal niet zo dat mannen er beter in zijn dan de vrouwen. Ik ken vrouwen die er veel beter in zijn dan menigeen man. En toch krijgt de man deze ‘unieke’ uitzondering. En ik ben helemaal niet blij met die uitzondering.
Zijn vrouwen er soms te goed voor om die functie te vervullen?
Of zou het te seksistisch overkomen?
Ik ben het daar helemaal niet mee eens. Jaren geleden begonnen de vrouwen al te vechten voor gelijke rechten, maar hier hebben de mannen schijnbaar toch het alleenrecht op. De emancipatie van de vrouwen is goed van de grond gekomen, maar nu begint het er op te lijken dat de mannen zich moeten gaan emanciperen.

Het is schijnbaar zo zeldzaam, zo bijzonder, dat er een speciaal verkeersbord voor gemaakt is.
En het ergste is dat het niet alleen op een verkeersbord word uitgebeeld, maar er zelfs nog een bordje met tekst aan toegevoegd moet worden.
En als vrouwen nog meer gaan emanciperen, krijgen we dan ook zulke bordjes op kantoor te zien? En dan ook weer met een bordje met tekst eronder voor als iemand het plaatje niet begrijpt?



Is het dan zo zeldzaam, en zo bijzonder, als mannen werken?



vrijdag 8 maart 2013

Internationale Vrouwendag



Vandaag is het Internationale Vrouwendag, de dag waarop de rechten van de vrouw aandacht krijgen. Maar hoe zit het eigenlijk met de gelijke rechten van de vrouw in de slaapkamer?

Nou . . . Dat zal ik vertellen . . .
In de slaapkamer is de vrouw de baas . . .
Niks geen gelijke rechten voor de man . . .
Want . . .

Als de man sex wilt en de vrouw niet, dan gebeurd het ook niet. Met een slappe smoes, zoals ‘ik heb hoofdpijn’ of ‘ik ben ongesteld’ of ‘geen zin’, weet ze elke lust in sex bij de man weg te halen.
Maar als de vrouw sex wilt en de man zegt dat hij geen zin heeft om haar eens met gelijke munt terug te pakken, is er toch een bepaald lichaamsdeel van de man dat verraad dat hij best wel zin heeft.
En drie minuten later is het zaadje gelegd . . .

Als de man heerlijk slaapt en met zijn denkbeeldige kettingzaag een heel oerwoud tracht om te zagen in één nacht, port zij hem wakker en zegt dat hij moet stoppen met zijn, toch wel, zware arbeid.
Maar als de man de vrouw wakker maakt omdat ze lieflijk ligt te ronken en hij er niet van kan slapen, dan is het vrij zeker dat hij een onvriendelijk gezicht zal zien en de eerste maand niets mag zaaien.

Als de man denkt kans van slagen te hebben om iets te mogen zaaien en dan per ongeluk zijn onderbroek laat slingeren, mag hij van geluk spreken als zijn vrouw het pas na het zaaien het ziet, want anders . . .


(Klik op het plaatje om het artikel te lezen)


woensdag 19 december 2012

SOS, foute man!


Je staat te kletsen met een leuke vent en dan vanuit het niets vraagt hij je nummer. Maar zó goed ken je hem nou ook weer niet… Hoe weet je of hij wel te vertrouwen is?

Ik zou zeggen . . . Ontdek het. Geef hem je telefoonnummer, als die al bedoeld word en niet je burgerservicenummer, en laat hem bellen. Ga op je gevoel af. Vertrouw je instinct. Dat doen mannen wel, in ieder geval.

Is het zo slecht gesteld met het zelfvertrouwen van een vrouw dat ze hulpmiddelen nodig heeft? Schijnbaar wel . . .

Wat voor vlees heb je in de kuip: daar geeft de app Men Advisor antwoordt op. De Men Advisor, ontwikkelt door Smart&Sexy Lisa Portengen, geeft de vrouw geestige omschrijvingen over de man die op dat moment voor haar neus staat.

De ‘app’ is gemaakt door een vrouw. En als een vrouw geestig doet over mannendingen, dan zal de man haar bevreemd aankijken en er totaal niets van snappen. Mannen en vrouwen zijn nu eenmaal erg verschillend en als een vrouw als een man gaat denken . . .
Nee, dat zal helemaal fout gaan.

De vrouw richt haar telefoon als een afstandsbediening op een willekeurige man in haar omgeving, drukt op de knop en wacht op een antwoord terwijl de Men Advisor de man scant.

Kijk . . . Ik zal nu niet gaan beweren dat vrouwen geen mannen kunnen beoordelen, maar is het niet zo dat vrouwen door heel andere ogen kijken dan mannen? Zullen de vrouwen geheel anders naar mannen kijken als ze de mannen zouden begrijpen?

Lisa Portengen geeft enkele voorbeelden . . .

“Dat wordt onderbroeken rapen”
De vrouw denkt dat de man uit gemakzucht zijn onderbroek laat slingeren. Maar dat is helemaal niet zo. Als de vrouw in de ochtend de onderbroek vind, dan is dat omdat de man dan weet dat zij vandaag nog een keer aan hem denkt. Vind ze hem in de avond, dan moet ze eens in bed kijken . . . De man had zoveel haast om in bed te komen, om zijn koningin te verwennen.

“Een hart van goud”
Nu zou ik een heel verhaal kunnen gaan neerpennen, maar het komt er gewoonweg op neer dat de vrouw denkt dat de man een watje is en er heel wat te halen valt. De tekst verwijst meer hoe de vrouw is: een golddigster.

“Dat wordt kamperen”
Natuurlijk… zolang ze zelf maar in een hotelkamer kan overnachten, dicht bij haar beautycase en föhn.

“Zijn vriend is leuker”
Dan weet de vrouw dat ze de app op een homo heeft gericht.

“Een koning in bed”
Arme Maxima . . .

Nee . . . Als ik zo’n vrouw tegenover mij heb en zij zo’n app moet gebruiken om te bepalen wat voor type ik ben, weet ik al meer dan genoeg over zo’n vrouw . . .

1                    Ze kan niet buiten haar telefoon.
2                    Omdat ze daar niet buiten kan, zal kamperen nooit iets worden omdat ze dan geen bereik met haar telefoon heeft.
3                    Kamperen word toch al niks, want waar vind ze een stopcontact voor haar föhn?
4                    Ze ziet haar telefoon als afstandsbediening.
5                    Ze houd niet van avontuurtjes en ontdekkingsreizen.
6                    Ze houd niet van huishoudelijke werkjes, waaronder ook een onderbroek oprapen valt.
7                    -en dit is toch wel de belangrijkste- Ze is erg onzeker en moet een app laten bepalen wat voor man ze tegenover haar heeft.

(Klik op de afstandsbediening om het gehele artikel te lezen)

maandag 26 november 2012

Complex?


Zijn mannen complex?
Neuh . . .
Zijn vrouwen complex?
Eg wel . . .

(klik op het plaatje voor een vergroting)

woensdag 21 november 2012

Wil een man echt maar één ding?


(Klik op het plaatje om het artikel te lezen bij de Telefraaf.nl)

Daar kan ik heel kort op antwoorden: NEE !!

Natuurlijk wil een man meer dingen. Alleen op sex leven kan niet. Sinds monogamie is uitgevonden is de man zich ook op andere zaken gaan richten. Niet alleen omdat hij meer wil dan één ding, maar ook om het vrouwtje bezig te houden. De man wil niet dat de vrouw zich verveeld . . .

Zo mag de vrouw van de man het huishouden doen.
En het eten koken.
En voor de kinderen zorgen.
En zorgen dat de boodschappen in huis zijn.
En aan alle verjaardagen denken.
En zorgen dat alle cadeautjes voor de verjaardagen aanwezig zijn.
En niet vergeten: de was doen, met als hoogtepunt de overhemden strijken.

En toen werd ik heel ruw uit mijn droom gesleurd . . .


En de nachtmerrie werd nog erger . . .



vrijdag 2 november 2012

Het moet toch niet gekker worden . . .


Hier schrik ik toch echt van!

(Klik op het plaatje om het artikel bij de Telegraaf.nl te lezen)

Na jarenlang hoofdpijn, menstruatie, kinderen, werk en wat voor meer smoesjes, willen de vrouwen opeens meer sex? Raken de vrouwen door hun smoesjes heen? Of raken ze gefrustreerd dat de mannen zich er bij neer hebben gelegd dat de vrouw geen sex wilde op het moment dat de man het wilde? Of zijn de vrouwen erachter gekomen dat ze te lang de smoesjes hebben gebruikt, waardoor er weinig tot geen sex meer met de partner is, dat het hun schuld is dat er geen sex meer is?

En als ik dan lees wat er boven de ‘kop’ staat: “Gebrek aan intimiteit reden vreemdgaan”, dan snap ik er helemaal niets meer van. Wat willen de vrouwen nu? Willen ze nu sex of intimiteit? Of zien ze sex niet als intimiteit?

Dikke van Dale: in·ti·mi·teit de; v 1 -en vertrouwelijkheid: ongewenste ~en avances, handtastelijkheden van mannen tegenover vrouwen 2 gezelligheid


Ohww . . .
Wacht even . . .
Nu begin ik het te snappen . . .
De vrouwen hebben jarenlang die smoesjes gebruikt zodat er geen sex meer bedreven werd, want de vrouw wilde intimiteit. En als ik dat woord in de Dikke van Dale opzoek, zie ik dat de vrouwen op zoek zijn naar ongewenste handtastelijkheden van de man.
En tja . . . het zou niet ongewenst zijn als de vrouw sex zou willen met de man.

Man: “Schat? Zullen we neuken?”
Vrouw: “Nee! Ik heb . . . . . .  (vul zelf maar een smoesje in)
En dan zou de man toch door moeten zetten, want de vrouw wil intimiteit. En volgens de Dikke van Dale is intimiteit een gezellige, ongewenste handtastelijkheid. En dat is wat de vrouw toch wil volgens dit onderzoek?

Zou ik de eerste man zijn die het begrijpt?
De eigen man van de vrouw snapt het niet en daarom gaat ook een vrouw vreemd. En als ik dan aan de vrouw vraag of ze dat dan met mij willen doen, is hun antwoord kort, maar zeer duidelijk.
Alleen zou het geloofwaardiger overkomen als ze er niet bij zouden lachen . . .

Dit onderzoek is door illicitencounters gedaan. En dit is een datingsite voor getrouwde mensen . . .

donderdag 25 oktober 2012

HUH? Mannen beter in multitasken?


Niets vermoedend lees ik vanmorgen de internetversie van de Telegraaf. Al het leed van de wereld stroomt voorbij. En dan opeens, zonder enige waarschuwing, zie ik de volgende ‘krantenkop’.

 (Klik op de foto om het bericht te lezen op Telegraaf.nl)

Een hoop mannen zullen hier blij mee zijn. Eindelijk ‘erkenning’ dat ze ook kunnen multitasken. Blij dat het eindelijk eens wetenschappelijk is bewezen dat ze kunnen multitasken en dat ze dat zelfs beter kunnen dan de vrouwen. JIPPIE!

Moeten de mannen wel echt blij zijn dat ze beter kunnen multitasken dan vrouwen?
Ik denk het niet. Is de man niet beter af als de vrouw beter is in multitasken? Vind een man het niet fijn dat als hij thuis komt van een dag hard werken, dat zijn vrouw dan al bezig is met eten koken?
En dat ze dan zijn pantoffeltjes komt brengen?
En een glaasje wijn voor hem inschenkt?
En de televisie voor hem aanzet?
En het voetenbankje wat dichterbij schuift?
En zorgt dat de kinderen stil zijn en blijven?
En de tafel dekt voor het avondmaal?
En dat allemaal zonder het eten aan te laten branden!!

Ik zie een man dat nog niet doen . . .



woensdag 25 juli 2012

25 voordelen om een vrouw te zijn


Het kon natuurlijk niet uitblijven, ik wist dat ik commentaar zou krijgen. Al had ik deze actie niet verwacht.
Vanmorgen vond ik deze e-mail in mijn inbox.

Hoi, devotion.

Heel leuk bedacht en ik heb er heerlijk om kunnen lachen. Maar vrouwen hebben minstens net zoveel voordelen als mannen. Ik zal er 25 voor je opnoemen.

1- Vrouwen kunnen tig dingen tegelijk doen
2- Vrouwen kunnen altijd sex hebben (hoe lelijk vrouwen ook zijn, duik de eerste beste kroeg binnen en hoppa)
3- Vrouwen leven langer
4- Vrouwen hebben geen midlifecrises
5- Vrouwen hebben voorrang bij reddingsacties
6- Vrouwen kunnen heel goed hoofdpijn faken (net als een orgasme)
7- Vrouwen kunnen met kleren combineren
8- Vrouwen hebben niet op de verkeerde momenten een bobbel in hun broek
9- Als wij huilen, worden we getroost (liefst met sieraden of parfum)
10- Als wij domme dingen zeggen, vinden mannen ons nog steeds schattig
11- Als wij verdwaald zijn, vragen wij wél de weg
12- Als wij iets niet snappen, leggen mannen het wel uit (en dan houden ze niet meer op)
13- Als vrouwen mannenwerk doen zijn wij pioniers, als mannen vrouwenwerk doen zijn ze flikkers
14- Als vrouwen make-up op doen, is dat normaal
15- Als vrouwen met elkaar zoenen, kijkt niemand er vreemd van op
16- Niemand ziet het als je opgewonden bent
17- Het is gewoon als wij een jurk dragen
18- Gratis drankjes, filmpjes, etentjes . . .
19- Taxi's stoppen sneller voor ons, ook als we gewoon staan te liften
20- Wij kunnen 'groupies' zijn, mannelijke groupies zijn stalkers
21- Wij kunnen onze menstruatie altijd als excuus gebruiken
22- Wij kunnen onze kleren terug vinden in de kast
23- Wij kunnen mannen gek krijgen zonder ook maar één kledingstuk uit te trekken
24- Wij gooien onze vuile sokken (en slipjes) in de wasmand
25- Wij zijn nog eigenwijzer dan mannen (dus winnen wij altijd de discussies)

Je mag dit op je blogsite zetten, maar volgens mij durf je dat niet.

Groetjes,
*******


Bij deze dus . . .


dinsdag 24 juli 2012

25 voordelen om een man te zijn


1. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
2. De kapper kost mij geen vijf uur en ook geen half maandloon.
3. Niemand stoort het als ik twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.
4. Ik kan een spijker in de muur slaan.
5. Vrouwen vinden het fantastisch van mij dat ik kan koken. Of sterker nog: dat ik kan strijken.
6. Ik voel niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
7. So what als ik er eens een dag belabberd uitziet.
8. Al mijn orgasmen zijn echt.
9. Ik wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er iemand op bezoek komt.
10. Wakker worden, wassen en aankleden lukt mij doorgaans in 2 minuten.
11. Ik hebt genoeg aan één paar schoenen.
12. De hele wereld is mijn toilet.
13. Ik bespaar me een gigantische hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
14. Ik kan fileparkeren.
15. Grijze haren en rimpels maken mij aantrekkelijker.
16. Niemand verwacht van mij dat ik de verjaardagen onthoudt van familieleden, vrienden en kennissen.
17. Ik kan mijn naam in de sneeuw pissen zonder mij te hoeven te verplaatsen.
18. Ik kan niet zwanger worden.
19. Waar het ook jeukt, ik kan mezelf overal probleemloos krabben.
20. Als ik kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek ik die gewoon aan.
21. Ik hoef geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.
22. Ik hoeft niet te liegen over mijn leeftijd.
23. Het kan me niet schelen als mijn haar nat wordt van de regen.
24. Ik kan een banaan eten in het openbaar.
25. Ik kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.

Natuurlijk zijn er veel meer voordelen te bedenken, maar ik wil niet overdrijven en vrouwen depressief maken.